il futuro

MILINGO PAPA!!!

confido nella pioggia

Confido nelle pioggia. Nonostante tutto.

Fra me e la pioggia c’è uno strano rapporto di amore odio… una sorta di attrazione quasi fatale, perchè mi fa star male ma allo stesso tempo mi affascina con la sua atmosfera gotico-malinconica.

 

Oggi mi vengono in mente i Promessi Sposi. Alla fine del romanzo è la pioggia l’elemento che funge quasi da deus ex machina, che si porta via la peste ripulendo tutto e tutti, come se li stessi battezzando. Riportando in vita di nuovo dopo un’ondata di malignità e lordume.

 

Quindi confido nella pioggia… Magari mi porterà il cambiamento che vorrei ma che non so cosa sia.

Un acquazzone di quelli portentosi, che lavi via questa sorta di insoddisfazione che mi ha rapito ….

sotto ogni scherzo… un fondo di verità…

Ok che ieri era un discorso proprio stupido quello della sfiga portata dal 22 giugno.

Ora però ne sono certa. La connotazione dei questa data si fa veramente moooolto moooolto negativa, e restaerà un data segnata sul calendario per un evento che sicuramente sta segnando un parte della mia vita.

Chi mi conosce sa perfettamente che ogni giorno dalle 19:00 ( anche un po’ prima) alle 20:30 io vado in palestra.

Da quando avevo tipo 18 anni e per tutta l’università ho frequentato sempre QUELLA  palestra. E’ come stare a casa.

Quest’anno poi sono arrivati due istruttori fantastici, si è creato un bel gruppo ed eravamo sempre felici, sempre allegri.. è stato un anno bellissimo. Si arriva li, anche appeddizzonati perchè la palestra è abastanza piccola e le persone che ci vanno sono degli affezionati… Ma quest’anno abbiamo anche avuto delle new entry….Insomma…. il clima che si respira non ve lo so descrivere.

Posso solo dirvi che alla pizzata eravamo 20 persone, e siamo stati benissimo, e chi ha smesso ci ha salutato con la promessa di rivederci a settembre.

L’unica rottura di palle sono quelle stronzette maluducate e puzzolenti della scuola di danza che ha preso in affitto la sala accanto. Condividiamo ahimè con questi essere lo spogliatoio, che praticamente è diventato una stalla puzzolente.

Abbiamo subito delle cose oscene. Lo giuro, impossibile entrare a poggiare la roba, mutande in giro, scarpe in mezzo alla stanza, puzza di sudore acido da vomito… Queste cretine, ( cazzo sono delle oche pazzesche, ringrazio Dio per essere stata un’adolescente soggetta e piena di complessi, almeno non mi rendevo così ridicola!) saltellano da tutte le parti, corrono…la cosa peggiore sono le loro mamma!! Cess…. più oche le mamme delle figlie. Maleducate, veramente, roba da pazzi, che non descrivo nei dettagli… Vi dico solo che l’altro giorno volevo andare a lavarmi le mani, la porta del bagno era visibilmente aperta,entro… e cosa trovo??? Una ballerina che faceva pipì! ma roba da matti…. E ovviamente puzza…. Una schifezza veramente.

 

Comunque ieri… Arrivo e trovo, a parte il solito via via di quelle stronzette ( io le odio, mia figlia non farà mai danza)e l’istruttrice e una mia compagna un po’ strane. Mi dicono subito che qualcosa non va, ma aspettano un po’ a parlare.

Poi L’istruttrice sputa il rospo.

Un rospo pesante e indigesto che non penso potrò digerire.

CI MANDANO VIA PER SEMPRE. LA PALESTRA CHIUDE E NON VOGLIONO NEMMENO FARCI FINIRE LUGLIO.

PERCHE’??

PERCHE’ SE LA PRENDE LA DANZA.

 

Ci sono più di 20 persone, più della metà delle quali frequentano quel posto in maniera tale da avercvi importato tutta l’organizzazione della giornata o anche l’organizzazione familiare che si ritrovano spiazzate… e 3 allenatori senza lavoro. Con un preavviso di meno di un mese perchè vogliono chiudere i battenti il 13 luglio.

 

Ora… lo so che a nessuno frega una mazza di questo.

ma per QUELLA palestra non era solo un posto dove fare esercizi. Era come casa mia. Avete presente cosa implica in senso affettivo il sentirsi a casa?? Io l’atmosfera calda e felice, la disponibilità… non ve la so nemmeno spiegare.

QUELLA palestra era il centro delle mie giornate.

Io non lavoro ( non ancora)

più che altro sto incrementando la mia formazione.

Praticamente sono sempre studentessa anche se già laureata.

Sto per iniziare un master.

Non esco tanto… per motivi di forza maggiore …

La palestra non era solo un posto dove andavo ad alelnarmi. Era un posto di ritrovo, dove ho fatto conoscenze, dove ormai ci si conosceva… Dove si aveva un rapporto quotidiano… Scherzando ultimamente dicevamo che epiù che una palestra era un circolo.

Ora tutto questo non ci sarà più.

Andare in un altro posto mi sembra ovvio che non sia lo stesso.

Sia per l’ambiente, sia per le distanze, sia per i prezzi.

Quì ero a casa mia con 25 euro ( prezzo studenti)5 minuti casa mia… Potevo andare appeddizzonata che nessuno mi avrebbe mai giudicata …

Ora cosa resta?? Quelle palestre cremine dove le ragazze non sudano neanche e se non ci vanno con i completini firmati nemmeno si può entrare???

Predeteci pure in giro. Quì è crollato il mondo addosso a tutti.

Solo l’idea di non rivere più nessuno di loro, di sepraraci così mi fa stare male

Quel posto era una delle mie poche certezze. Ora non c’è più.

Lo giuro, dopo la morte di Trilly è il secondo evento destabilizzante della mia vita. Persino Firenze è stato più tollerabile di questo.

 

E sono sicura che ci sono mangiucchi con quelli della danza.

Il trattamento poi che ci hanno riservato, chiamandoci addirittura "utenti" come se fossimo in un ufficio è terribile.

Trovo abominevole che il proprietario della palestra ( e del Residence) abbia avuto un comportamento così venale, visto che sapeva benissimo come era organizzata la palestra. Una vergogna. Se questi sono gli imprenditori, che se ne vadano al diavolo perchè mi fanno schifo.

Non ci si comporta così. Ok i soldi. Ma ci sono cose che vanno oltre….

Come 3 persone che si ritrovano disoccupate…

Una vergogna.

Mi fanno schifo tutti. Oltretutto dalla segretria sapevano questa cosa già molto tempo e si stavano passando. Ieri è stato scoperto tutto per caso perchè quella stronza della segretaria nemmeno voleva dircelo… Quanto volevano aspettare ancora?? Che arrivasse luglio e sfrattaci da un giorno all’altro???

Mai avrei immaginato una cosa simile.

Mi sento deprivata, sfrattata…. Ora francamente non so come fare.

Un problema in più, una certezza in meno. Sempre più sola. Senza il cane, senza la palestra…. Con l’estate rovinata perchè ora a luglio posso solo ammazzarmi visto che sarò completamente sola.

 

Sono proprio triste.

la sfiga esiste

…. ma mi consolo col buffet del convegno!

 

 anni fa a quest’ora stava per prendere via uno dei periodi più atroci della mia vita…

E’ un giorno che porta sfiga, cacchio mi hanno semitamponato mentre tornavo a casa dal convegno!

E meno male che la botta non è stata forte altrimenti, vista l’enorme fila sarebbe stato un tamponamento a catena!

Mi sono un po’ svanetata, ma tutto sommato, le pizzettine e i panini al buffet erano così buoni che mi sono consolata così… Però… caspiterina…. il 22 giugno l’anno prossimo me ne sto a casa!!!

 

( ovviamwente sto scherzando, ma chi se ne frega del 22 giugno… era per sdrammatizzare! I veri festeggiamenti sono il 30 settembre, 6 anni di pura libertà!)

SE….

… Seee casomai qualc uno trovasse in strada un cucciolini piccolo peloso e buffo di piccola taglia, può contattarmi. Gli darò il mio indirizzo così può buttarlo nel mio giardino.

Lo so che può sembrare assurdo ma è l’unico modo. Solo così posso avere quello che davvero manca alla mia vita!!

A parte il lavoro si intende. Ma per quello ci sto lavorando e sto aspettando il momento giusto e di verificare alcune cose. Però magari se qualcuno mi butta un cucciolo in giardino prima che io abbia il lavoro è meglio.

MI rendo conto solo ora di tante cose che ho perso e che non posso recuperare. Perchè sono dannatamente pigra e 13 anni sono pochi. C’era ancora tanto da fare, passeggiate, coccole, confidenze… Non ho più nulla. A parte Tommy che mi odia perchè gli metto l’acqua ossigenata nello scorrio che si è fatto. Non mi vuole più bene.

Ce l’ha con me .Ora però i cani riesco a toccarli senza scappare via piangendo quindi, per favore, buttate un cucciolo nel mio giardino, così gli stregoni malvagi e il loro aiutante malefico non potranno farci nulla e io potrò tenerlo.

L’anno scorso avevo beccato un cagnetto all’aereoporto. Ma non c’è stato verso ….

Uff.

Non ha senso ormai… ciotole vuote, cibo sprecato… Vuoti spazio temporali che riempiono di nulla.

Anche il cuore non batte più.

E’ come se ne fosse morto un pezzettino insieme a lei. E nessuno può guarirmi…

Mi manca sentire le sue zampettine che si muovono per la casa…

Un nuovo amorino per la casa sarebbe una grazie secondo me.

Farebbe bene a tutti.

E se penso che in giro i questo periodo ci sono persone dementi che abbandonano queste creature.

Vorrei che succedesse a loro di essere abbandonati in mezzo ad una strada.

Io questa gente la odio, mi fa schifo. Hanno una fortuna immensa…. Buttano via un cane e io che lo voglio, che lo desidero e lo saprei amare, non ce l’ho più.

Assassini maledetti! Chi abbandona un cane avrà i miei frastimmi in eterno, e funzionano, quindi state attenti.

 

Quando la mia bambina era ancora con me al solo pensiero che le potesse succedere qualcosa mi prendeva il panico.

Ora che purtroppo è successo davvero mi rendo conto che il malessere che immaginavo che avrei avuto non era nulla rispetto alla realtà.

Mi manca un pezzo di vita. Vivo in una costante insofferenza che penso mi stia avvelenando il sangue.

Chi non possiede animali può anche astenersi dal lasciare commenti perchè non lo capisce, nè può provare ad immaginare cosa si provi.

 

Quando lei c’era e mi sentivo sola, non avevo assolutamente idea di cosa fosse la solitudine.

Ora lo so. Perchè senza di lei mi sento davvero sola. E non c’è niente e nessuno che possa cambiare tutto questo.

 

Bene, dopo questa perla guttalaxosa di tristezza,mi ritirerò nelle mie stanze.

 

( ma dopo tutto, se non mi sfogo qui, che cacchio faccio???Non si pensi che sia una persona triste, ciò che si legge qui, sono solo momenti. Probabilmente fra 10 minuti sarà tutto passato.)

uhm

Sento che sta per arrivare un’ondata di rottura di palle.

Forse un nuovo periodo refrattario a tutto e a tutti.

Ne ho le palle piene. Di tutto.

Mi gira così.

Probabilmente una regressione all’egocentrismo infatile con cui Piaget ha fatto due palle così a tutti.

Già già….

Mi vengono dubbi strani a volte.

A volte mi sento proprio stronza e cattiva.

Forse non voglio più bene a nessuno, o semplicemente non sento più "il  bene" a pelle. E’ tutto dentro. Sepolto dalla noia, dalla routine, dal dovermi sempre e comunque adeguare agli altri.

Dall’altra a volte ho seri diubbi che le persone mi capiscano realmente.

A volte penso che forse chi ci conosce troppo non ci conosce per niente… Perchè parte col presupposto che siccome Stè è fatta così allora…. E allora non ci si sforza più di voler capire e andare a fondo.

Stè è fatta così e basta.

Si è così.

( Ale tu sei esclusa, perchè la profondità del nostro rapporto va al di là del tempo e dello spazio. Certe cose le sappiamo solo noi, basta uno sguardo!!)

Ma cacchio anche in famiglia…

Mah…. Forse sono di cattivo umore.

E’ un’altra di quelle estati dove credi di diverrtirti e che sarà una magica estate, invece è solo una merda perenne che ti fa rimpiangere quella passata dove almeno avevi l’illusione di essere spensierata e fai cazzate immonde che ti porti appresso tutta la vita e nessuno capisce i tuoi dolori.

Che bellezza.

I trivellatori oggi hanno anche esordito come cantanti!!

Tommy Tommy ha una ferita enorme e stanotte l’ho fatto dormire a casa dopo averlo medicato… Per ringraziarmi ha fatto un’enorme cagata nel lenzuolo che fortunatamente avevo messo nel divano della cucina.

C’è caldo ma non troppo…. e tutti hanno sempre e comunque qualcosa di meglio di fare.

 

Eh si!!!

OGGI MI SENTO AMATA!!

STUPENDA SENSAZIONE.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

MA VAFFANCULO!

anna solatia

C’è qualcosa di te, dentro me che non sai fino in fondo.

Si è così… Solo io so che quello che temi fai bene a temerlo. Perchè è giusto averne paura.

Ne ho avuto paura anche io,

così tanta da amarti

così tanta da odiarmi

così tanta da volerti distruggere.

E io con te…

Fino alla fine di quel mondo fittizio che è esistito una volta soltanto, per poi svanire nel buio.

 

Ora che so la verità ho come un senso di malinconia.

Questa sensazione…. Ha un nome e una musica,"Anna solatia" da Miserere 1992.

E’ lei ciò che ho dentro.

Lacrime in musica come se il cuore piangesse. Un piccolo capolavoro.

Mi piange il cuore, e sento le le lacrime che cadendo fanno rumore, come nella musica della canzone.

 

"Anna solatia dolce e palese

Ti amo ancora, tuttavia, così come sempre.

L’amore sia lodato."

 

Non posso fare più nulla senza morire dentro,non posso più tendere la mano, non posso nulla.

Posso solo portarmi nel cuore la verità. Ma in fondo… Una voce dentro di me l’ha sempre saputa… e anche tu, anche tu lo sai… come entrambi sappiamo cosa sia necessario fare.

Un giorno io lo farò per me.

Spero che il coraggio ti prenda per mano verso la luce che meriti.

Purtroppo i morti non tornano in vita.

… e io sono morta già da un po’….

 

my wonderful day…

Sono a casa ma il mio cervello sta ancora rilasciando endorfine, per cui è come se fossi fatta perse. Sono passata dagli psicstimolandi ai rilassanti, diciamo che ora è come se avessi fumato una cannetta… Sono in relax post edranalina, in uno stato di estasi.

Quando ho preso mi biglietti non avevo capito bene. Avevo capito secoin da fila.

Invece no.

Io ero davanti a Zucchero, fra me e lui c’era solo una transenna. Non ci credevo è stato sconvolgente arrivare lì ( in largo anticipo, perchè mi stavo sentendo male)  e rendersi conto che ero a così poca distanza.

Giuro, stavo per piangere, stavo per vomitare e farmi la cacca addosso dall’emozione.

Lo giuro.

Che attesa, poi hanno messo tipo delle tende…. e lì si vdeva dagli spiragli… Mi aspettavo Irene a dir la verità perchp i concerti so che li apre lei, inve no… Ho visto il Suo cappello….LUI….

Se non sono morta oggi credo che sia un miracolo.

Non lo so dire cosa fosse, stavo tremando, non riuscivo nemmeno a piangere. In genere l’emozione è così intensa che piango, questa volta era amplificata di 10 volte. Con la mano alla bocca. La meraviglia totale.

Boh…. L’estasi di santa teresa… non so se qualcuno ce l’ha presente.

E’ durato un po’, non reagivo. Non riuscivo a muovermi.

Dune mosse. Sorpresa… mi aspettavo subito Un Kilo…

Invece no….Dune mosse e poi altre di Fly…. La vera sorpresa è stata quando ho sentito gli accordi di it’s all right.

Una delle canzoni più belle di Miserere, che lui non ha mai fatto ( per lo meno ai concerti a cui ho partecipato io).

E poi, da oro incenso e birra a Blue’s…. Indaco dagli occhi del cielo,Per colpa di chi… Hey man…. e per i saluti You are so beautiful che è stato l’apoteosi dell’estasi, perchè oggi la sua voce era la voce di Dio. Oggi Dio si è fatto blues e ha invaso il mio cuore di magia e meraviglia.

La notte piùbreve, piùmagica, più intensa della mia vita.

Indemoniata, riposseduta dalla musica, oggi ho abbandonato il mio corpo. Mi sono congiunta col mio spirito.

Mi sento ripulita.

Mi sento viva. E ora forse riuscirò anche a piangere …. per regalare alla terra questa magia…perchè tutto dentro non ci sta…

 

Un giorno, accadrà, lo giuro, a dividere una notte come questa non ci sarà mio fratello ma un’altra anima come la mia, lo so che troverò il blu un giorno, e … sarààààààà bellisssssimoooooo -….. ma quella è un’altra canzone, e dunque un’altra storia….

 

Do la buona notte a chiunque nottambulando per l’universo passi di quà.

Manca poco

MANCANO POCHISSIME OREEEEEEE

CHE EMOZIONEEEEEE

100 parole prima di andare a dormire

no, non è che ora conto le parole che scrivo, per carità…. ho sempre detestato quei compitini che ti costringono alla sintesi dicendo: scrivi in 120 parole tale cosa.

No no.

Era giusto per prendere in giro quella callonedda di melissa p.

Comunque… Che giornata…. mamma mia….. Non me la ricordo più 0___o

Ricordo solo le trivelle del mattino e la confusione… Ah si poi, le novità del look, il pranzo e il pomeriggio… la palestra e il film e poi eccomi qui.

 

In mezzo a tutto questo c’è anche la brutta notizia dell’incidente ferroviario, ma non ci ho capito molto perchè su 4 volte che ho sentito la notizia in radio o in Tv hanno detto 4 cose diverse. Aspetto domani per documentarmi meglio e auguro a tutti i coinvolti una buona guarigione… Purtroppo sono morte delle persone. E’ strano pensare ai treni della Sardegna come pericolosi. Forse mi sembra assurdo… NOn so.

Ma mi chiedo… perchè per ogni cosa prima di pensare c’è bisogno dei morti??

Sfatiamo un mito: le ferrovie sarde fanno schifo, ma su trenitalia ci ho viaggiato per un anno e i treni sono identici.

Solo che noi con la scusa che siamo pochi abbiamo un servizio pessimo, con un solo binario, inefficiente e poco pratico perchè la rete non ha dei collegamente decenti.

Ora vorrei essere in un posto dove le mie grida si amplificano in modo che sottoforma di piccola voce accanto all’orecchio tutti possano sentirmi: IMPRENDITORI SARDI, MUOVETE QUELLE CHIAPPE. INVESTITE, FATE QUALCOSA, DATEVI UNA MOSSA!!

Ma lo sapete quante risorse abbiamo??????

Cacchio vergognamoci, stiamo venendo la nostra terra, il nostro sangue ai continentali, agli stranieri, a gente che non ci capirà mai, che non capisce nulla della nostra lingua delle nostre tradizione e che non è nemmeno sulla nostra stessa zolla terrestreeee!! MI fa incazzare sta cosa.

L’Isola è nostra, proteggiamola. Prendiamoci quello ci serve. Curiamola. Non inquniamo, trattiamo bene le nostre spiagge, investiamo sui trasporti, che siano efficienti, che siano siacuri.

Non abbiate paura di investire. Bisogna avere coraggio. Quante cose ci mancano??

Ci devono scappare altrri morti??

Lo so che esistono gli errori umani, ma certe cose si possono evitare se i servizi vengono migliorati e controllati.

I Treni sono mezzi importantissimi, se la rete fosse migliore in Sardegna saremmo tutti più contenti, compresi i turisti.

Se avessi soldi lo farei io. Se avessi soldi, tanti tanti tanti soldi, se esistesse una purga che mi facesse fare soldi anichè cacca, io ci investirei. Bisogna crederci però. Fino a che i sardi si piegheranno, fino a che non capiranno che il mito della modestia va eliminato, fino a che non useranno l’orgoglio per altri scopi e non per le beghe, non cambierà nulla.

IO  credo in una sardegna migliore, in una sardegna LIBERA, in una Sardegna che può farcela e che farebbe un ghigno a tutti, perchè credo con tutte le mie forze che siamo una terra speciale, che ha tanto da offrire, ma prima di tutto ai sardi.

Diamoci una mossa, amiamola la nostra terra!!

 

Sono partita da un punto per sfociare qui. Va beh,ogni tanto deliro qualcosa…

Va beh chissene. Ho sempre troppi pensieri in testa…. Oggi oltre a tutte queste cose mi sento molto in fermento, ma preferisco fare calama piatta prima del tornado….

Ora vado a ninna, da domani cominciano lievemente i miei 7 giorni di vacanza prima di riprendere a studiare e di inziare il master….

Buona notte a chiunque stia volando da queste parti.

 

 

( se dovessi sparire…. è solo perchè ho i cavoli miei e perchè adoro starmene da sola a pensare senza rendere conto)