lettera 2

I primi giorni, presa dallo sconforto, e dalla preoccupazione…le lettere le inviavo alla mia mail.

Ora non so perchè ma preferisco scriverle qui.

tanto nessuno sa chi sei, tu non le leggeresti comunque…Forse le leggereà comunque qualcuno e magari a me basta questo per avere almeno un minimo di sfogo.

Mi piace fare finta di parlare con te. Perchè comunque nonostante tutto non riesco a definirti idiota, non riesco a condannarti nè a volerti male, e questo perchè a volte dietro al silenzio e all’assenza si nascondono cose che non si sanno.

E come posso io giudicarti se non posso sapere nulla??

Ci sono come al solito molte opzioni. Ma se avessi voluto davvero prendermi in giro, se davvero mi avessi raccontato un sacco di balle, una scusa per mollarmi come una merda secca l’avresti trovata.

Il risultato non cambia: mi hai comunque mollata come una merda secca…però alemno avrei potuto avere una motizazione.

Qualcosa oltre il silenzio.

 

La cosa che mi fa stare male è quel misero squillino che potevi risparmiarti.

Che senso ha???Perchè non rispondere al telefono??

Perchè lasciare uan cosa che era bella ( lo dicevi anche tu) in questo modo??

 

Io sto male. Non mi vergogno a dirlo.

Le mie amiche mi hano detto che sono ridicola perchè penso a te.

Io però non mi sento ridicola, mi sento molto dispiaciuta.

Ripercorro quell’ultima serata…così bella ( mi fa male il cuore quando ci penso)….e mi chiedo…Ho detto qualcosa??Ho fatto qualcosa??

L’unica cosa che non mi hai dato il tempo di dirti è che, quella sera che siamo usciti emi hai detto quella cosa triste su tuo padre…E’ che stavo guidando, ma avrei voluto stringerti fortissimo e dirti che sei una persona meravigliosa, che sei speciale e che meriti tutto l’amore di questo mondo….Ti ho ascoltato per ore…Mi piaceva sentire la tua voce, ascoltare i tuoi pensieri….Mi piaceva scoprire tutte quelle piccole cose che pensavamo e dicevamo in sincro…

Ma ci pensi a queste cose??

Possibile che abbia buttato via tutti quei momenti, magari pochi, ma bellissimi???

Io ci credevo perchè vedevo che ci credevi anche tu….e ho cominciato a fidarmi, mi sono lasciata andare senza sforzi perchè stavo bene, perchè con te non c’era altro che Ste, Ste e basta con tutto quello che si porta dentro e Io volevo te, con tutto quello che mi hai dato e quello che avresti potuto darmi in futuro…

E tutti quei discorsi sugli incastri??

Sul non arrenderti?

Sul fatto che avremmo fatto un sacco di cose??

Io non ce la faccio a buttare via le cose in cui credo. E tu?

Possibile che fossero tutte bugie?

Possibile che fosse tutto finto??

Finti gli abbracci, i baci, le tue parole?

Possibile che anche i tuoi occhi, il tuo respiro e il tuo calore fossero finti??

A che scopo?

Cosa hai ottenuto ora?

Sei più felice sapendo che sono 3 mesi che mi tormento e che sto veramente male??

 

E tutte queste mie parole…Cosa cambieranno??

cambierebbe qualcosa se ti dicessi che ti voglio?

cambierebbe qualcosa se ti dicessi che mi manchi?

Cambiarebbe qualcosa se ti dicessi che ogni volta che oensoa te mi fa malissimo il cuore e non posso fare a meno di piangere??

xambiarebbe qualcosa se ti dicessi che spero sempre che spunti da un angolo all’improvviso??

A volte è quasi reale.

 

Poi mi rendo conto che invece è tutto inutile, che non ci sei, che non vuoi parlare con me e io non saprò mai perchè….

 

Si forse sono patetica….ma fra le amiche che mi prendono in giro e che ti odiano perchè mi ha i fatto del male…e io che non posso parlare con te…Non mi resta che questo spazio, dove magari le mie parole avranno un senso.

 

Tutto ciò non cambierà la situazione, ma almeno mi sono alleggerita da questo malloppo di tristezza che mi porto dentro.

 

Ultimo giorno in dialisi

 ieri e oggi sono stati gli ultimi giorni in dialisi.

Sono abbastanza triste.Tutte quelle persone mi sono rimaste nel cuore.

Certe vecchiettine  tutte rogose, con quelle vocine da folletto…tenerissime…Oggi una l’ho accarezzata prima di andare  e lei ha sorriso.

Stamattina un’altra si è messa a piangere. Non pensavo che ci affezionassimo così gli uni con gli altri.

La dialisi è una cosa particolare. C’è un’intensità emozionale, carica di vita,morte e lotta…Un’esperienza che mi ha fatto tanto crescere e che non dimenticherò mai.

Penso che però tornerò da loro. Mi mancheranno i loro sorrisi, le loro espressioni dialettali, i loro racconti… quella semplicità di vivere nonostante tutto. Anche il loro dolore è stato importante, perchè mi ha permesso di entrare in contatto con il mio e di superare cose che avevo lasciato in sospeso.

Mi sento più grande, più forte …sia dal punto di vista  umano che professionale.

Non abbiamo fatto altro che essere noi stessi.

Un ascolto e una vicinanza profonda, la fiducia, e il dialogo…valori importanti che si dovrebbe cercare di conservare sempre.

 

Sono triste oggi. Vorrei poterli abbaracciare tutti e 80, ma visto che non posso farlo, conserverò per sempre tutto questo nel mio cuore.

….una delle esperienze più significative della mia vita ….

Farneticando.

Solo che pensavo a quantomè inutile farneticare,

credere di stare di stare bene quando è inverno e te……

 

Però, mi aiutato chiedermi,

se era giusto essere trattata così,

da una persona che,

diceva di,

amarmi e proteggermi,

prima di abbandonamni quiiiiiii

 

 

 

Molta gente crede che gli psicologi vadano in giro ad analizzare le persone comuni mentre ci parlano…

Che manie di protagonismo!!!

Essere psicologo non implica che si debba andare in giro ad analizzare tutti….Mica si ha tutto questo tempo da perdere….!!!
E poi ….deformazione  professionele…Al massimo ci auto-analizziamo.

O per lo meno è quello che io faccio sempre.

 

ma si chiamatemi pazza……ma è più forte di me…

Forse è anche un mio difetto.

Mi fisso con le cose che non quadrano, voglio sapere cosa succede sempre e comunque.

 

Oggi chattavo con un tizio che mi fatto troppo ridere.

MI lamentavo del fatto che è una stronzata dire ad una ragazza frasi come:

<< sono pazzo di te>> << è impossibile non volerti bene, come si fa ?>>

( spè che vi metto la meglio) << non sono così scemo da lasciarmi scappare questo regalo che il destino mi ha fatto >>

….Dicevo….La domanda sorge spontanea: SE MI DEVI MOLLARE COME UNA MERDA SECCA CHE CAZZO STAI A DIRMI QUESTE STRONZATE????

Evidentemente erano tutte bolle, bollone in aria!!

E questo tipo mi fa:

<< eh si ma è normale, sono cose si dicono anche se in realtà non si pensano >>

 

wow e sei furbo!

Questo discorso mi ha fatto pensare ad un’altra cosa.

I ragazzi hanno la fobia delle lacrime. Hanno tutti paura di farci piangere.

L’ho detto al tizio e lui mi ha fatto un sorriso virtuale.

( che conversazione costruttiva )

 

Un’altra domanda: SCUSA SE MI PRENDI PER IL CULO SECONDO TE DOPO NON PIANGO???NON PIANGO UGUALE???NO PIANGO IL DOPPIO, PERCHE’ OLTRE AL DANNO C’E’ PURE LA BEFFA!!!!

 

Ma è così difficile parlare???

Poi mi fanno ridere questi individui:

<< io amo la chiarezza e la sincerità, io sono sincero, dico solo quello che penso>>

….. e poi scappi come un ladro???

MA VAI IN BAGNI, CHIUDITI DENTRO E FATTI UN CLISTERE, COSI’ TI LIBERI DALLE STRONZATE CHE DICI IN GIRO!!!

 

Poi mi verrete a dire: non fare di tutta l’erba un fascio.

 

Avete ragione, quando troverò un ragazzo che ha le pelle per parlare delle difficoltà insieme a me allora verrò da voi e vi dirò che avete ragione!!

 

Ma per il momento…Mi do al farneticare.

 

Mi da troppo fastidio la mancanza di rispetto fra la gente.

Ma ci siamo dimenticati che siamo tutti esseri umani???

Poi andiamo a predicare il riespetto e la sincerità.

Sincerità per me é:

• che se mi stai sulle palle non ti saluto, perchè sarei falsa.
• che se non vi come ti comporti te lo dico
• che se mi sto innamorando di te, ma me la sto facendo addosso dalla paura, perchè per te sto provando cose così forti che mi fanno paura…Io te lo dico, non ho paura, non scappo, te lo dico in faccia e sono disposta a dividere le paure insieme.
• che se l’amicizia è in crisi te lo dico e ti prongo di risolvere la situazione, non è che sparo a zero su di te cercando di screditarti, solo perchè non ho il coraggio di dirti che in realtà sono anni che non me ne sbatte nulla di te.

Non mi sembrano cose impossibili da fare.

Solo che il prezzo da pagare è che col culo in terra ci sto finendo io!

<< oh, natura , Oh natura, perchè non rendi poi quel che prometti allor??Perchè di tanto inganni i figli tuoi? >>

( quando mi incazzo questo verso di A Silvia mi torna sempre in mente)

e poi mi trovo a scrivere, chilometri di lettere

Cercando di sfogare questi perchè irrisolvibili, questi quesiti, indovinelli di una Sfinge che si prende gioco di me, e che mi lascia da sola a cercare di capire, e fare di tutto per non cadere nella tentazione di non darmi tutte le colpe, anche se so che non è colpa mia.

E assillo questo blog, perchè credo che ormai la connessione encefalica sia completamente disconnessa, chiusa, tagliata.

Perchè altrimenti un segno di vita l’avrei avuto.

 

Probabilmente potrei restare qui a farneticare ore ed ore…ma la risposta non arriva!

Forse sono delle conseguenze di geni recessivi che ora stanno diventando dominanti,perchè a furia di mangiare le verdure geneticamente modificate,ci gonfiamo di stronzate tutti quanti.

Si, anche le donne non sono escluse nemmeno loro.

Perchè ci sono anche le ragazze che traumatizzano i ragazzi!!

Abbiamo tutti paura, ma poi non si sa nemmeno di cosa.

Probabilmente forse delle nostre debolezze…perchè nel momento i cui si dice la verità, e si ammette un problema, quello si materializza, diventa reale, esiste. Esiste, perchè io l’ho detto, esiste perchè tu l’hai detto. Quindi bisogna impegnarsi, perchè vuol dire che esiste qualcosa che ha bisogno del meglio di me, del meglio di te.

E dentro ci si chiede…<<ma io ce la faccio???La mia vita verrà stravolta, c’è questa cosa nuova adesso….E se sbaglio e se….e se…. e se….>>

LA STORIA NON SI FA COI SE.

SI FA COI FATTI!!!!

Poi ci lamentiamo perchè il mondo va di merda. Certo, se nel nostro piccolo scappiamo e lasciamo le persone come merde secche, è logico che il mondo va male!!

 

La "famosa" seconda possibilitò, ce la dobbiamo dare noi da soli, non ce la devono dare gli altri.

Ed è la cosa più dura da chiedere. Il nostro vero nemico siamo, quando non accettiamo il fatto di essere semplicemente un grumo di cellule eletteriche che a volte possono indebolirsi.

Tutti fanno i forti, ma ciò che ci distingue dalle bestie sta nel nostro lato più fragile, che ci permette di avere la consapevolezza dell’altro in quanto pari, l’empatia, la teoria della mente…chiamiamola come vogliamo…Ma usiamola.

Senza paura, ma solo con l’intento di trattarci da esseri umani.

Perchè il silenzio, gli inganni, le bugie….Sono cose che ti distruggono dentro.

Magari sarò io super sensibile…però queste cose a me distruggono dentro.

Fanno troppo male…è un dolore anche fisico, sopratutto quando queste belle cose si ricevono dopo che si ha dato affetto e fiducia.

Meditiamo….farnetichiamo…

 

 

ore

So che devo fare qualcosa.

Le ore passano,

i giorni si susseguono,

ma nulla cambia.

….. << ore passate a misurare il dolore,

dolore di testa dolore di occhi dolore di cuore,

dolore di s anima di sangue e di ossa….

Ore spese a cercare gli ultimi attimi in cui tu eri qui con me,

dove ho sbagliato e perchè >>

 

 

Provo a chiedere alla luna:

Lei mi guarda. Resta pallida e silenziosa, mi guarda coi suoi crateri, che da qui sembrano occhi tondi ed eloquenti…

Resto ore a fissare la sua luce fioca che si riflette sul mare.

Quello stesso mare.

Quella stessa spiaggia.

Quel tragitto, che dentro la memoria ha conservato le orme di un momento felice.

Ripercorro le stesse orme, sola, provando a rivivere attimi, parole, e forse promesse.

                    

Guardo la picola Rosa pallida  sulla mensola, riposta sul suo vaso personale.

Anche lei è muta.

Provo a chiederle perchè è morta.Perchè non  è fiorita….Ma lei non risponde, il suo bocciolo ingiallito dal tempo si volta verso il muro.

 

Le mie parole rimbalzano nel vuoto.

I dubbi sprofondano nella confusione delle ore.

Anche le lacrime muoiono mute, mentre scivolano giù dalle guance.

 

E non c’è nulla oggi, se non le ore che passano.

E il vuoto si nutre di loro.

 

 

DETTO….FATTO!!

…. Credo, che aquesto punto sia doveroso dichiarare che probabimente :

 HO DEI POTERI PARANORMALI!!

 

Cosa avevo detto ieri??

Detto fatto….Volevo un po’ di casini??

Cacchio, Gesù aveva ragione! << chiedi e ti sarà dato >>

Avevo chiesto casini eccoli arrivati.

 

Avevo avuto paura che scomparissi all’improvviso…ebbene "amorino" sei scomparso, dallamia vita. Ti sei elissato….per sempre.

 

 

Perfetto.

Bella mattinata!

 

Mi sveglio alle 8:00 per colpa dei muratori che stanno trapanando il tetto della mia vicina che vuole costruire la famosa mansarda….

 

Stanno battendo con quie cosi tutta la mattina e ho mal di testa.

 

Dopo colazione ( siccome son golosa   )ho mangiato 3 pan di stelle ( non so reistere al richiamo del cioccolato) e mi è venuta nausea.

 

In definitva: nel giro di un ora mi sono ridotta ad una merdaccia ambulante senza fare tanti sforzi….

 

Ho decisdo di pulire il bagno, dopo aver lavato i piatti e aver fatto brillare la cucina gas….

 

Poi, tra un trapanemento e un conato….DRIIIINNNNtelefono, che ovviamente  IO non sento …risponde Mamma.

 

Chiamano da Genova, la sede centrale della scuola di psicoterapia: rispondo. Parlo con la segretaria.

 

<< le lezioni a Firenze sono ogni giovedì >>

Non posso dirle vaffanculo al telefono….____ << OHHH ma siii, non c’è alcun problema!!! Mi organizzerò….Roba da niente!!! Grazieeee Arrivedaaarciiii >>

 

 

Doppio   conato , il cuoricino già mal concio rischia una specie di infarto eccolo…..CRAC  penso si sia rotto qualcosq qui…

 

E un pensiero orribile << 2 aerei alla settiman >>

 

Io ho paura dell’aereo.

Ho la fobia degli arabi che ci fanno saltare in aria.

Soffro gli spostamenti anche se amo viaggiare.

 

Prendere l’aereo sola, senza tenmere la mano a nessuno significa crisi di panico o infarto.

 

rido di me di te di tutto ciò che di mortale c’è

 

come la paura.

Cosa c’è di mortale della paura di morire sfracellata su uno di quei trabicoli infernali????

Icaro insegna.

 

 

Però… non capisco: se chiedo casini arrivano… Se ho paura di qualcosa si materalizza…..Pero se chiedo un fidanzato decente scappano tutti!!!

 

 

Ma non era << chiedi e ti sarà dato>> ???

O è colpa dellibero arbitrio????

 

<<Ai posteri l’ardua sentenza>>

 

Io per il momento vado a gioire di tutto questo accompgnata dai miei conati!!!

 

apoteosi del pessimismo.

Ma quando finisce????

uff…ancora un mese.

Oggi non vedo un cacchio. Ho le lenti a contatto solo da miope…che fastidio…mi aggiro come una talpa in cerca della sua galleria….

Per di più, sono andata a Chia oggi, mi sono abbronzata ma tutto mi sembra insddisfacente.

 

Perchè è quest’estate che gira male.

E’ iniziata male, sta andando male e finirà forse ancora peggio.

Vorrei che arrivasse settembre.

A settembre faccio 4 anni di vita nuova. E’ il mio secondo compleanno! W il 30 settembre!

A settembre riprendo a studiare per l’esame di stato, poi inizio il secondo semestre di tirocinio, torno in palestra e dopo un po’ inizio il mio pellegrinaggio mensile a Firenze per la specializzazione.

 

E allora avrò di nuovo il mio tempo solo per me.

 

Mi è venuto in mente che ogni estate la si pensa come quella decisiva, tipo.

• mi divertirò da matti con le amiche
• farò un fiaggio fighissimo
• conoscero’ una persona stupenda che sarà il grande amore
• andrò al mare tutti i giorni e poi ogni tanto a ballare

Insomma cose del genere.

Sistematicamenteogni estate vige la merdaccia, e arriva una nuvoletta fantozziana.

Niente divertimento, le amiche studiano.

Niente viaggio, le amiche sono mezze morte dentro.

Conoscenze?? Si qualche essere ambiguo in giro…ma i più delle volte il vuoto.

Mare?? ma se col ripascimento il poetto è come morto??

 

Non mi resta che ripiegare su: concerti, musical, spettacoli e cinema.

SEmbra una bella alternativa….ma  questa era l’unica estate in cui avrei avuto molto tempo per viaggiare e il viaggio non si fa, ho speso troppo soldi, il ragazzo dei miei sogni è fuggito e io non so perchè, c’è afa e il mare è una brodaglia insipida che somiglia più ad un lago di orzata

( maledetto ripascimento )

 

Avevo sognato un sacco di cose belle, e mi ritrovo col culo in terra…

Se non fosse per il tirocinio, oserei quasi dire che sono addirittura infelice e scontenta. E non dovrei, non dovrei assolutamente….

Ma porca miseria….maledizione a me e al mio romanticismo del cavolo.

Tutto sfumato. E non ho potere su queste cose.

Voglio solo che finisca presto questa estate. Sperando o che cambi qualcosa o che ricominci tutto   col vento dalla mia parte.

 

Che nervoso….

 

BASTA UN GIORNO COSI

Basta un giorno così

a cancellare 120 giorni stronzi e…

basta un giorno così,

a cacciare via tutti gli sbattimenti che

ogni giorno sembran sempre di più

ogni giorno fan paura di più

ogni giorno però non adesso

adesso, adesso,

che c’è un giorno così

 

 

Questo ritornello di una canzone di Max Pezzali oggi è più che azzeccato!!

 

E’ stata una giornata proprio soddisfacente e appagante.

beh….in genere si dice sfortunato al gioco e frtunato in amore…o viceversa…

Beh io sarà anche sfortunatissima in amore, però dal punto di vista professionale in quest’ultimo periodo sto avendo tantissimo buoni risultati…e soprattutto oggi la giornata in clinica è stata veramente piena di soddisfazioni!

mantre parlavo con un paziente, una signora che stava poco distante, mi ha detto che sono brava a stare vicino a tutti loro e adare loro conforto…

Con questa signora non ho avuto modo di parlare, però mi ha fatto troppo piacere che abbia notato che vado spesso da quel signore…lei sa i problemi che ha e mi ha ringraziato per questo….In più, un’altra paziente con cui ho instaurato un buon feeling oggi mi ha portato le foto le dei nipoti e mi anche dato un bacio…E mi accerezza sempre…E il pomeriggio, sono riuscita a far interagire 3 pazienti creando un clima di allegria, attivandoli tutti e 3 …Si rideva si scherzava….Quasi quasi non sembrava nemmeno di stare in un reparto di emodialisi.

 

La dialisi può essere qualcosa di mostruosamente alienante per le persone.

Ho visto pazienti sconvolti dalla sofferenza che passano le loro 3 o 4 ore a fissare il soffitto…Ho visto una signora piangere a causa dei dolori alla schiena dati anche dalla posizione ( è dura stare sdraiati a pancia in su per 4 ore e tenere il braccio immobile) che vedendomi un giorno ha detto ” appena l’ho vista mi è tornato il sorriso”. Il valore di un loro sorriso, il valore di un loro gesto e del vederli attivarsi e vivere anche un solo istante di serenità, è inestimabile.

Mi fa sentire viva, mi fa sentire nel posto giusto…e mi fa sentire che l’amore che mi porto dentro e che non riesco a dare a nessuno…lo posso impiegare amando ciò che sarà il mio lavoro, impegnandomi per imparare sempre di più…

La qualità della vita è un valore importante che andrebbe coltivato meglio, lavorare per migliorare questo merita davvero tutto il mio amore…e quando arriva un giorno così…sembra proprio che questo mondo non sia poi tanto brutto e che forse questa vita vale la pena di viverla nonostante tutto il reesto…he alla fine mi appare come una piccolezza in confronto ad una giornata come quella di oggi!!

lettera

C’è una canzone di Guccini che si intitola lettera.

Me lo ha detto una mia carissima amica..quando eravamo ragazzine infatti facevamo riferimento a quella canzone e in ogni pagina scritta l’una per l’altra mettevamno il titolo “lettera”.

 

Ora lo faccio io per te.

Che non ci sei.

Non ci sarai.

Per te che sei durato un attimo, come un piccolissimo raggio di sole che passando per un fassura della tapparella, mi bruciacchiato le guance, arrossandole un o’…e svagliandomi da un pigro e maliconico torpore.

 Ho omunque voglia di parlarti. Anche se sei solo ” una curva nelle memoria”.

 

So che non tornerai mai più. Ma oggi avrei voluto che tu ci fossi.

Forse ho solo bisogno di indirizzare i miei pensieri a qualcuno e scelgo te, anche se non lo meriti perchè comunque è questo quello che sento.

 

Una giornata ambivalente quella di oggi. Dalla doppia faccia.

La mia collega , la mia compagna di studio, con cui ho condiviso gli ultimi 3 anni, si è laureata. Oggi è davvero finito il nostro percorso. Mi ricordo perfettamente il giorno in cui ci siamo conosciute…Sull’autobus…mi aveva chiesto qual’era la direzione giusta per andare in facoltà. << Siamo colleghe allora – le ho detto – vieni con me 😉 >>

E ora tutto si è concluso e abbiamo preso il volo.

Un momento gi gioia immensa. Di pura commozione.

 

Allo stesso tempo ho dovuto subire la presenza di una persona che mi ha delusa e ferita…ed è stata dura rivedere questa persona dopo 4 mesi…e pensare che solo un anno fa era la mia amica prediletta…..Un rapporto esclusivo e profondo che si è lacerato fino a distruggersi.

MI veniva da piangere…e avrei voluto soltanto che tu fossi lì a tenermi la mano e  a dirmi che sarebbe andato tutto bene.

 

Invece come al solito,le mani me le sono stretta da sola, e mi sono fatta coraggio da sola.

Va bene uguale. Sono forte. Cado, mi rialzo e proseguo.

Ma io volevo te.

Nulla per il momento può cambiare questo.

Avrei voluto averti con me … e ti ho pensato in ogni attimo di disagio, sperando che spuntassi all’improvviso…Dalla folla.

 

Ma tu non ci sei.

Non ci sarai, e ogni giorno questa cosa si materializza sempre di più come una quotidinità, come un susseguirsi di giorni che avrei voluto passare con te.

 

Tornando verso la macchina ho camminato dritta sui miei tacchi…sola, consapevole e serena.

<< le cose non vanno mai come credi>> dice Giorgia in una sua canzone….. Ed è vero….Non avrei mai potuto credere che tutto fosse falso….e forse per difendermi mi rifiuto di capacitarmene.

 

Ma la realtà è una sola: ti vorrei qui con me.

Ma sei altrove e non tornerai.

…. e io cado nel patetico perchè non riesco a vergognarmi delle cose che ho provato e non riesco a vergognarmi dei miei desideri, che comunque non sono mai state richieste o pretese….anche perchè non ho fatto in tempo a dirtele …

Se è vero che mi leggi nel pensiero, forse mi ha sentito e le mie parole sono arrivate a te, anche per via del nostro encefalo collegato….

 

Insomma. Volevo solo dire queste cose, e ora smetto altrimenti divento ripetitiva e le persone ripetitive sono sempre più patetiche delle persone lagnose.

Lagnosa, ripetitiva e patetica è troppo…. non credi??

Io credo di si.

 

 

come va il mondo??

A pertire dalla settimana scorsa siamo o dovremmo essere tutti in allerta.

Una cosa è certa, malgrado le offerte dei voli a 26 euro e 90..io a Londra non ci vado manco se mi pagano.

Peccato, mi piaceva Londra.

Però…secondo me hanno fatto troppo "finta di nulla"…mettono le bombe e il giorno dopo tutti tranquilli.

Forse perchè ormai vediamo coisì tanti morti in Tv che non ce ne frega nulla. Io mi metto in prima fila.

A perte la xenofobia, ma ormani è arrivato pure il cinismo. Ogni volta che scoppia qualcosa penso  << tanto non ci sono io lì>>, stessa cosa per l’Iraq…tanto mio cugino è a casa adesso, non ho ppiù paura.

E le cazzate che dicono << li staneremo>> Faccia da cagallone, ma stà zitto!!

Ci vai a mangiare il cus cus con Bin Laden, che come minimo sta in mega alberco da 20 stelle, e tu faccia da cagallone gli paghi le armi e gli lecchi il culo, e ti inventi che la lotta al terrorismo "stenerà" i ratti!! Ma staniamo te!! Ma perchè….non fanno saltare in aria te?? ovvio perchè sei tu che li mantieni. E arriva la malignità, quasi come se fosse un film…ma i film, lo sappiamo tutti prendono spunto dalla realtà.

Un accordo: dai dai fateci buttare qualche bomba e in cambio vi daremo una buona percentuale di Petrolio…Dopo tutto…l’8% dell’America è nostra, l’abbiamo comprata….

E qui, arriva l’ometto buffo…il nanerottolo sorridente con la bamdana…Che fa tutto il figo…E nel frattempo tutti parlano, parlano parlano…e non si accorgono che in realtàla terza guerra mondiale è cominciata in QUEL famoso 11 settembre.

Siamo già in guerra. Tutti.

Siamo tutti contro tutti, non ci fidiamo più, abbiamo paura di volare, abbiamo paura di prendere il treno, e quando vediamo qualcuno vestito in modo diverso, cerchiamo di guardare se sotto la tunica ha le bombe addosso.

I giornalisti ci rompono i coglioni tutti i giorni: tra poco attentato in Italia.

Grazie! Magari lo sapevamo già…E poi ci vengono a dire che Londra era nel mirino da un po’. Bravi! E come mai nessuno controllava???

Io i miei dubbi ce li ho. E non me li leva nessuno, perchè come può una tale situazione non indurirci??

Non riesco più a piangere per queste cose, perchè ormai di lacrime ne ho già versate troppo.

L’unica cosa che mi fa piangere è la gioia, la commozione, o la felicità…L’onesta, o l’affetto dimostrato senza paura.

Perchè ormai sono cose talmente rare, che non ci si può non commuovere.

La realtà enorme, il grande (?) mondo non è che lo specchio di quello che è il piccolo microcosmo sociale.

Perchè in generale….la perdita di certi valori…le paure, dilagano inevitabilmente fra tutti noi.

Basti pensare alla paura della cosa più bella del mondo: l’amore.

Ci sono persone ( me compresa, non faccio la saputella o la miss_sono_migliore_ di_voi) che hanno paura di amare perchè ormai secondo me  nessuno sa più cosa vuol dire. E per quasto gli uomini che vengono lasciati sclerano e ammazzano tutti, o direttamente scappano perchè non capaci di affrontare un rapporto serio e bilanciato. Eppure amare dovrebbe essere una cosa abbastanza naturale: se insieme si sta bene che male c’è a voler dividere la vita con un’altra persona??Sse non si sta più bene non è forse doveroso rispettare la libertà altrui??

Rispettare gli altri solo per il semplice fatto che sono persone umane non è forse una cosa che dovrebbe essere insita nell’uomo??

O ci deve volere per forza la religione???

 

NOn si sa più nulla.

Io sono convinta che la guerra ci sia da un pezzo e ci risucchia, e nessuno alla fine fa molto, perchè stiamo tutti chiusi ognuno nel proprio guscio….Tutti a fare i propri interessi…e siamo così spaventati dalla ompetizione che sbarriamo la strada agli altri. perchè abbiamo paura.

Io invece credo che ci vorrebbe una condivisione dell’interiorità, che può darsi porterebbe ad un maggiore rispetto.

Dopo tutto, l’ipotesi del contatto sociale ha funzionato nelle scuole americane e ha vinto i pregiudizi….Ma chi lo sa…

Lorenzo canta: come va il mondo? bene, Come va il mondo? male…

Forse ha ragione, forse bisognerebbe ringraziare ogni giorno il cielo perchè forse ognuno di noi nel suo piccolo, facendosi i cazzi suoi sta bene…

 

La mia prospettiva forsesarà pessimista ma io non mi fido.

Non mi fido nè di quella faccia da cagallone nè dell’omino buffo e sorridente con la bandana che lecca il culo alla faccia da cagallone e vuole rendere l’Italia simile a quel bel paese…grande e pieno di marciume sotto sotto.

Marciume perchè, lo sappiamo tutti che gli americani non sono altro che un brabco di emigrati, che hanno uciso i legittimi "proprietari" di quel nuovo mondo.

 

Purtroppo, non possiamo non dare un’occhiata al passato per capire il presente.

Basta studiare un po’ di storia romana per capire come mai l’Italia sia un paese così incasinato: perchè siamo razza bastarda.

 

Per non parlare della mia Isola. Noi abbiamo pure un DNA diverso.

E non parliamo di me….che sono miscuglio di sardegna ed emilia romagna…anche se non per metà…ma che differenza fa??

 

Istoria magistra vitae.

 

Il futuro non cambierà se non cambia il presente. E con questo concludo.

Mi rimbomba una sola domanda per 1000 risposte:

PERCHE’?????

 

 

Curve di memorie e macchie indelebili…

morirò ancora una volta  per poi rinascere, ma so che  tanti piccoli pezzi di me galleggiano nella memoria di chi ho amato.

 

 

ci riflettevo l’altro giorno.

Pensavo che ogni persona che ho toccato, ogni persona con ho riso, pianto o condiviso qualunque tipo di emozione o sentimento, mi è rimasta attaccata addosso. Come se ci fosse un alone, un qualcosa, che le terrà attaccate addosso per tutta la vita.

L’ho notato l’anno scorso, perchè riconobbi il mio primo ragazzo dalle gambe. Guardavo in basso e lo sguardo ha beccato prima le gambe, era lui, era come se vedessi i suoi muscoli muoversi mentre camminava. Non è un discorso osceno….E’ memoria!!!

Volenti o nolenti, superiamo le difficoltà e andiamo avanti. Ci sono momenti molti dolorosi, e fortissime delusioni in cui giuriamo che prima o poi dimenticheremo quella persona.

Ma non è vero.

Perchè tutti ci resteranno attaccati dentro.

Non credo sia un male e poi penso sia una cosa reciproca e al pensiero di questa reciprocità, io sono felice.

Perchè, malgrado le cose brutte, e tutto il resto: non mi staccherò da voi, persone che ho amato, non mi staccherò da voi, persone che non ho stimato.

resterò anche io attaccata a tutti coloro che anno condiviso qualunque cosa con me.

Divertente, resterò attaccata anche a coloro che mi hanno voluta male, e più continueranno a volermi male più l’alone diventa colore.

E’ un celeste sfumato che parte dalla tonalità più chiara fino all’indaco.

Le mie parole resteranno su chi le ha volute ascoltare, il mio affetto, la mia fiducia, i miei baci…

resteranno accattaccati addosso, nei ricordi, e ci sarà sempre un particolare che li farà tornare a galla.

Se succede a me è possibile che succeda anche ad altre persone…siamo tutti esseri umani,malgrado diversi e con dicverse tonalità di bastardaggine e vigliaccheria !

 

Magari non succederà ogni giorno ma sono sicura che per una frazione di secondo quando qualcuno guarderà alcuni oggetti o certi luoghi si ricorderà di me. Nel bene e nel male.

 

E ho capito che tutti sommato è una cosa bella.

Ricordare è indispensabile per continuare a crescere, e se qualcuno, magari crescesse un po’, anche solo ricordandomi…beh penso che sarebbe già una grande conquista!!