CINQUE

CINQUE ANNI!!!

 

Sembra passata un’eternità. In effetti 5 anni sono tanti e in 5 anni succedono un sacco di cose.

Ciò che festeggio oggi non è tanto la ricorrenza di ciò che ho fatto, di ciò che ho deciso 5 anni fa, ma di ciò che ne è conseguito, il mio percorso di crescita.

5 anni fa ho deciso che dovevo crescere, diventare un persona migliore. Ho deciso che dovevo farcela da sola, che dovevo amarmi, perchè ciò che mi mancava mancava in me soltanto e nessuno poteva darmelo, e stare con qualcuno che non mi dava nemmeno quello che poteva darmi, a parte ciò che avrei dovuto darmi da sola, non aveva senso.

 

E’ passato davvero tanto tempo, e come 5 anni fa, c’è qualcuno che anche adesso mi accompagna con un sottofondo di dolcezza che mi fa andare avanti, perchè non si finisce mai di lottare, contro gli eventi, contro il caso e contro se stessi, contro le proprie contraddizioni e contro i propri difetti.

 

In 5 anni sono cambiata tanto…. Sono cresciuta, il mio percorso è proseguito, e niente e nessuno è riuscito ad intaccarlo ( per il momento ) ho superato momenti orribili, sofferenze forti e delusioni.

Il mio cuore è caduto in terra. E’ stato calpestato, preso a calci da amicizie deludenti, da tradimenti e delusioni.

Tante volte mi sono illusa, e quante volte mi sono rialzata!!

Ma in linea di massima, in questi 5 anni ho fatto davvero tante cose, sono riuscita a laurearmi, e questo era un obiettivo importante, ora questo traguardo si concluederà lunedì, con l’ultimo gradino che mi porterà al primo vero traguardo: l’abilitazione.

Sto concludendo e il primo anno di specializzazione. E ho fatto delle esperienze di tirocinio ( sopratutto la clinica) che mi hanno resa più forte e mi hanno arricchita.

Sono arrivata fino ad oggi acquisendo sicurezza in me stessa e forza di reagire, ho superato la paura di me stessa e perdere le persone che amo di più.

Qualcuno, il mio piccolo grande amore, oggi non è con me.

Non ce l’ha fatta ad arrivare a questo giorno. Non fisicamente. Ma è ancora qui con me. In ogni mio piccolo gesto e in ogni mio sorriso.

 

Sono sola.

Non sono ipocrita.

Non ne vado fiera, inutile fare la femminista a tutti i costi.

C’è chi dice: meglio soli che male accompagnati. E’ vero, ma dopo 5 anni che si sta benissimo da soli ci si scoccia pure!!!

Non si sta particolarmente male…. ma nemmeno totalmente bene.

Non è una cosa che si controlla. Non sempre. A volte ci si trova e basta.

Piccole parentesi ( perchè purtroppo solo di questo si tratta. E purtroppo devo ammetterlo, non per mia volontà) sono state aperte e richiuse subito dopo.

Gli incontri sono curiosi.

Ho capito ormai da molto tempo che i principi azzurri sono la cazzata più colossale del mondo. Non esitono!

Come non esiste il tipo ideale.

Potenzialmente ci si può innamorare di chiunque… Di chiunque ti parli sinceramente e ti faccia ridere, di chiunque ti faccia stare così bene che non guardi nemmeno l’orologio e perdi totalmente la cognizione del tempo. Di chiunque ti faccia condividere il suo mondo con semplicità, senza giri di parole. Parlando chiaro.

Non sono cose difficili da trovare in giro, perchè credo che alla fine, le persone vogliano semplicemente stare bene insieme e fare sesso ( non siamo ipocriti, tutti vogliamo farlo, ma molti si vergognano a dirlo perchè le convenzioni dicono che sta male dirlo! Cacchio siamo giovani, abbiamo il dovcere di farlo tanto ora, con le dovute precauzioni, ma facciamolo!!!!).

Non sono cose assurde da trovare. Ciò che è più difficile da far coincdere sono i tempi.

O vado troppo avanti o sono troppo indietro.

C’è chi ha paura e chi non è pronto…. O chi semplicemente non ha mai avuto interesse per me.

naturale e lecito.

Non si può piacere a tutti… Solo che io… ho la tendenza a puntare solo tipi che non mi vogliono.

Ma sto cercando di smettere

 

E così dopo 5 anni eccomi qui…

"meglio sola che male accompagnata" purtroppo . Tutto si controlla volendo, ma non i sentimenti…. anche se ho imparato a reprimere anche quelli a volte, per rispettare le esigenze degli altri e proteggere me ma sofferenze matematicamente certe!!

 

Tutto sommato, me la cavo. Vado avanti.

Non si può mai essere al top, come non si può stare sempre giù, però si va semplicemente avanti.

Fiera di ciò che sto costruendo adesso e di ciò che ho fatto.

Ho pochi pentimenti, nessun rimorso,probabilmente rifarei tutto quello che ho fatto fino ad ora.

Perchè ogni singolo passo di questo percorso mi ha resa ciò che oggi sono, e siccome non mi vado affatto male così….Vuol dire che va bene e che questi 5 anni sono stati importanti.

Oggi è un anniversario solo mio, un giorno che festeggio solo per me, perchè per me ha un valore e un significato profondo.

Lo condivido qui, anche se so che molte persone non capiscono fino in fondo il valore che questo giorno ha per me.

Ma non importa…E’ mio. E’ solo mio!!!

 

 

Attimi & Desideri

Attimi.

lontani, riaffiorano dalla memoria.

 

Ancora una volta, di nuovo passeggiare, magari parlare… magari chissà…Magari.

 

Desideri segreti che oggi mi chiedono spazio.

Chiedere come stai. Solo per saperlo, perchè mi va, senza pensare alle conseguenze.

 

Pentimento.

Il mio peggior difetto è l’impazienza. I cuori maciullati non hanno pazienza, la colla non regge tanto, ho sempre fretta, di andare avanti o di scappare via perchè ho paura di chiedere ancora un pò.

Chiedere un’altro po’.

profumo di te, odore di una serata in cui non c’ero.

Si può essere a volte in due posti diversi nello stesso momento.

Si può andare via per non sentire, perchè ciò che non si sente non si ricorda e ciò che non si ricorda non fa soffrire.

 

Come mai sei di nuovo qui?

O forse non c’eri da sempre….

 

Parlare un po’.

Andare via.

 

Le mani che si prendono e che all’improvviso si lasciano per non riprendermi mai più… forse.

 

Una notte calma.

Non ricordo vento, nè afa.

Calma piatta sul mare d’olio.

Perfezione.

La sabbia che che mi graffia il viso…

 

Tutto è morto nei ricordi.

Una fila di immagini che scorre.

Una piccola pellicola che a volte metto in play.

 

Cosa succederebbe?

No.

 

 

GOING WHERE THE WIND BLOWS….

 

Lontano da tutto.

Il vento dell’orgoglio, la paura, la consapevolezza della mia debolezza.

Tutto ciò mi spinge lontano. E’ il vento.

 

Ritrovare i tuoi occhi in una notte d’autunno.

Assurdo e curioso. Impossibile ma non del tutto.

Basta poco, basta niente, ma il coraggio è tutto.

 

Occhi velati di muschio nascondono universi distanti che mai si specchieranno suoi miei, mai più. Ma nemmeno è stato mai.

 

Momenti. Attimi.Passati… ma non dimenticati.

 

Non si dimentica mai, nemmeno la morte.

 

Si percorre solo la strada fino alla fine… senza mai guardarsi indietro, perchè ciò che sta dietro di noi non può tornare,

e le ipotesi non servono.

 

Forse il mondo avrebbe avuto un senso diverso senza la fretta di scappare via??

Ci sono domande che non avranno mai risposte.

 

C’è ancora tanto spazio dentro al mio cuore.

 

GOING WHERE THE WIND BLOWS….

 

 

Sempre e per sempre

dalla stessa parte

mi troverai….

 

TO BE WITH YOU….

Hold on little girl.
Show me what he’s done to you.
Stand up little girl.
A broken heart can’t be that bad.
When it’s through, it’s through.
Fate will twist the both of you.
Come on baby, come on over.
Let me be the one to show you.
I’m the one who wants to be with you.
Deep inside I hope you feel it too.
Waited on a line of greens and blues
just to be the next to be with you.
Build up your confidence
so you can be on top for once.
Wake up who cares about
little boys that talk to much.
I’ve seen it all go down.
Your game of love was all rained out.
Come on baby, come on over.
Let me be the one to hold you.
I’m the one who wants to be with you.
Deep inside I hope you feel it too.
Waited on a line of greens and blues
just to be the next to be with you.
I believe that we can be together baby.
You can make my life worth while.
I can make you start to smile.
When it’s through, it’s through.
Fate will twist the both of you.
So come on baby, come on over.
Let me be the one to show you.
I’m the one who wants to be with you.
Deep inside I hope you feel it too.
Waited on a line of greens and blues
just to be the next to be with you.
I’m the one who wants to be with you.
Deep inside I hope you feel it too.
Waited on a line of greens and blues
just to be the next to be with you.
just to be the next to be with you.

 

Una canzone che consiglio a tutti di recuperare, di un gruppo a me sconosciuto sino a qualche mese fa: i Mr.Big, che purtroppo si sono sciolti nel 2002.

Per fortuna nella vita non si perde mai del tutto qualcosa. Un gruppo che ha fatto canzoni davvero belle, rock forte ed energico ma anche ballate stupende.

Se fossi in grado la metterei qui per dare la possibilità a tutti di sentirla. Il cantante ha una voce bellissima, intensa, dolce… mi piace tentissimo.

Una bella canzone d’amore questa che ognuno di voi può dedicare ad una persona importante. Io la dedico a me stessa, o faccio finta che il cantante l’abbia scritta per me….  ( è un giochetto che mi piace fare spesso!)

lassociazionechenonce’

Direi che il titolo va a pennello.

Settembre sta finendo. C’erano dei documenti da portare, io sono out fino al 22 di ottobre.

Mi rendo conto solo ora che perdere molto molto soldi è diverso che non dare un esame all’università e con ciò non voglio dire che gli impegni degli altri siano meno importanti dei miei, ma cazzo che uno su quanti dicevano di avere interesse si sia degnato di dirmi: beh siamo a settembre, allora?

Nessuno!

Il vuoto.

Non ce la faccio a pensare a tutto da sola. Ci sono i documenti per il cambio di presidente, ci sono le organizzazioni degli eventi.

Mi sento davvero contro i mulini a vento.

Ho voglia di chiudere tutto e di rifarlo, da sola a modo mio. Non ho 10 braccia. Nè posso essere in + posti contemporaneamente e anche con tutto l’entusiasmo che ho e con i sogni che ho …. Non riesco a fare tutto.

So che qualcuno di voi mi legge.

Io quest’anno non ce la facci. Ci sono complicazioni, non so più cosa farò della mia vita, non posso fare alcun progetto prima del 22 Ottobre.

E non posso prendermi responabilità di soldi e robe burocratiche.

Questa non è una comunicazione ufficiale, ma piuttosto che fare le cose a merda come già sono state fatte, perchè diciamocela tutta, parlare è bello ma agire è un’altra cosa! Io proporrò di restituire i soldi all’Ersu.

Tanto chi se ne occupa? Le cose non si fanno da sole.

Ci vuole qualcuno che le faccia. In un mese non si possono organizzare 3 cose importanti come conferenze o concerti.

Basta, credo ci voglia un po’ di buon senso e la capacità di ghuardarsi dentro, ammettendo i propri limiti.

Io quest’anno non ce la faccio. O meglio per il momento non posso. Ci tengo troppo all’associazione per vederla così.

Non siamo stati in grado, ammettiamolo.

Ciò non vuol dire che l’associazione muore.

Ciò vuol dire che ci dobbiamo prendere una pausa di riflessione per decidere come procedere.

Io da fondatrice, ache se non sono + nel direttivo, ho facoltà di dire la mia, e così non va bene.

Abbiamo lavorato malissimo.

O ci crediamo o basta.

Appena mi libero cercherò di curare il sito, di aggiornarlo, di mettere a disposizione appunti, materiali, informazioni, questo posso farlo. Ma se mi ritrovo sola per le cose materiali ( che già sono mezzo impedita a causa degli spostamenti continui) che cosa faccio?? Mi sbatto la testa al muro.

Settembre sta finendo….Il tempo non ci aspetta.

Quest’anno è andata così.

Coltiverò un po’ di speranza per l’anno che verrà….Perchè io alla mia isola ci credo, e nel mio piccolo qualcosa ci tengo a farla. Anche da sola.

e dopo il Volo

Non so bene come esprimere la mia meraviglia…

Come poterti ringraziare di essere come sei??

hai colpito il mio cuore con tanta dolcezza…. lo sai fare solo tu.

Tu, mi riempi il cuore d’amore e poesia, mi riempi le vene di sangue… mi riempi il corpo, l’anima e il cervello di quelle cose che solo tu sai…e lo fai, sempre con una forza, un’energia e una delicatezza increbili, sempre nel momento in cui ho bisogno di te.

Disseti tutto il mio essere, e mi riempi di vita.

Mi dai tutto.

Rivivo e ritrovo il senso di me, di ciò che ho sempre paura di aver perso.

Ma in fondo c’è… in fondo il cuore e tu sei l’unico che ogni volta mi fa ritrovare la strada.

5 anni fa mi hai dato la forza, oggi mi dai il coraggio di non perdere la fede in ciò è il mio credo e nei miei valori.

Non lo sai.

E’ un segreto che regalo al vento, e forse un giorno te lo sussurrerà…

Tu, mi soffi l’amore dentro.

Grazie, grazie infinitamente e per sempre, per questo volo, più in alto delle nuvole, leggero e intenso…

Ho guardardato dentro agli occhi di un aquila. Ci ho visto il mento e me stessa.

Volare….

Il termine è scaduto ieri… per me…. E’ USCITO!UFFICIALMENTE!

L’appuntamento che aspettavo da 4 anni….. ( se escludiamo il raduno con i SUOI amici!)

Quest’anno cosa ci dici?

"COME POSSIAMO VOLARE CON LE AQUILE SE SIAMO CONTORNATI DA TACCHINI??"

Hai ragione!! 😉 Che Dio ti benedica, cicciolo!

Stasera, assolutamente, mi incamminerò verso il negozio di dischi. Ti voglio subito!Voglio aprire quella confezione quadrata e poco sessa e ammirare il piccolo disco che mi farà volare….Ancora una volta con te, per sempre, e questa volta i tacchini goffi e stonatio voglio lasciarli a terra. Voglio volare di nuovo e per sempre aggrappandomi alle tue note, in compagnia della tua voce, la sola che mi riporta il sorriso, la sola che mi da energia, la sola che mi da i brividi!

 

MENO UNO….

2/3

ABILITATA

ALLA PROFESSIONE!!!

 

 

Anche questo gradino è stato raggiunto. Non sono più tanto in bilico…. Mezzo bilico in meno :P, manca l’ultima tappa EDS, che però è solo la terzultima tappa del viaggio di quest’anno.

Perchè questo è un viaggio. Giorno per giorno ci sono tappe, ostacoli e frustrazioni. Momenti difficili.

Questa volta è stata dura. Quesrti giorni non passavano.

Eooure sono stata a Parma, bellissima, mia cugina è un tesoro, la sua famiglia è fantastica, ho visto dei posti meravigliosi, i miei occhi si sono persi in orizzonti sconfinati e stavano per portarmi a Roncocesi…solo che non volevo approfittare della gentilezza….Ma prima o poi a Roncocesi ci andrò e mi farò una foto sotto il cartello!! 😛

A parte tutto questo, e a parte la torta fritta che è troppo buona-….. E’ stata dura, vivevo solo in funzuione dell’attesa di far passare i due maledetti giovedì.

Ora mi manca l’ultima lezione. Fra due settimane, e poi l’esame finale.

Sono successe delle cose in questi giorni, di cui avrei voluto parlare, ma non potevo, avrei voluto piangere e non ho potuto.

E’ stata dura. Oggi mentre dall’aereo osservavo,il paesaggio e il litorale poetto nella sua immensa bellezza, mi sentivo come una bambina in adorazione davanti ad una vetrina, che posserva i giochi più belli. Non ho potuto fare  a meno di commuovermi!

E’ TROPPO BELLO ESSERE A CASA!!!

 

 

 

Io… sto pensando che…

Io sto pensando che
non ritornano
sto pensando che
che sei poi ci riprovo
lo so che non è più lo stesso
me lo chiedo da un po’
quei momenti con te
se ritornano le parole con te
se ne vale la pena oppure vorrei più fortuna

RIT. e per ogni giorno
mi prendo un ricordo che tengo nascosto lontano dal tempo
insieme agli sguardi veloci momenti che tengo x me
e se ti fermassi soltanto un momento
potresti capire davvero che e questo che cerco di dirti da circa una vita
lo tengo per me
SEI PARTE DI ME
e lo porto con me
lo nascondo x me

in macchina non tornano chilometri che scorrono
discorsi che ti cambiano
e immagini che passano
e restano qua
se ho bisogno lo so
di sentire che
dentro c’è
voglia di ridere
qualche cosa in cui credere

RIT.e per ogni giorno
mi prendo un ricordo che tengo nascosto lontano dal tempo
insieme agli sguardi veloci momenti che tengo x me
e se ti fermassi soltanto un momento
potresti capire davvero che e questo che cerco di dirti da circa una vita
lo tengo per me
SEI PARTE DI ME
SEI PARTE DI ME
e se ti fermassi soltanto un momento
potresti capire davvero che e questo che cerco di dirti da circa una vita
lo tengo x me
SEI PARTE DI ME
SEI PARTE DI ME
lo tengo x me…

 

Ma quanto sono teneri sti due ragazzi???Ma son troppo carini!!La loro voce mi rilassa e così da ieri ho a palla questa canzone, senza nessun pensiero particolare, senza pensare a nessuno ( anche perchè non ho nessuno a cui pensare -per fortuna!-) e mi rendo conto che è bello godersi una canzona e farsi rapire dalle sue note, e dalle sue parole, per quanto semplice possa essere…senza paranoie o struggimenti, senza lacrime… senza amore che non sia amore per la musica o per il momento che sto vivendo adesso.

Forse avevo bisogno di parole sottovoce….E le ho trovate….

5

Tutti oggi vogliono ricordare….Ma secondo voi, qualcuno ha bisogo di ricordare qualcosa che non si dimentica?

Anche volendo non credo che nessuno abbia dimenticato quella giornata.

Ognuno direttamente o meno, lontano o vicino l’ha vissuta a modo suo.

Io mi ricordo perfettamente ogni dettaglio, l’incapacità di caacitarmi della situazione…lo stato di incoscienza…. e lo schok del giorno dopo, quando ho davvero capito, la paura, il senso di disagio e presagio che qualcosa di oscuro potesse inziare ad osurare il cielo terso della mia isola …

Oggi ci chiedono di ricordare, ma non penso ce ne sia bisogno….

L’unica cosa su cui dovremmo prestare attenzione è senza dubbio lo stato di assuefazione a cui siamo giunti.

Vediamo così tanto morti, così tanta violenza che ormai non ci stupiamo più di nulla. Se lanciano bombe… c’è solo da dire: ah eccone un’altra! Non ci stupiamo più… Anche l’indignazione piano piano cala, perchè il corpo e la mente non possono contenerla tutta…perchè ci sarebbe da indignarsi ogni giorno, ci sarebbe da aver paura ogni giorno, e tutto si avvelenerebbe ancora di più.

Oggi mentre guardo il cielo ringrazio Dio, perchè il cielo lo posso ancora guardare. E ciò che succederà….Non posso controllarlo, non sempre. Non si può vivere neòòa paura nè nel’indignazione. Ma si può scegliere di ricordare per migliorare se stessi e quella piccola fetta di mondo che ci compete….

Oggi voglio guardare il cielo terso e perdermici dentro, senza pensare a cosa possa cadere giù…..

 

oggi

… mi sono svegliata decisamente di malumore dopo avre fatto sogni confusi… Nonostante ciò ho pensato di andare al marer lo stesso, ma appena arrivata li proprio all’ingresso c’era un tizio con uno yorkshire che aveva le orecchie identiche alle tue. Forse l’umore già nero ha peggiorato il tutto… sono scoppiata a piangere… Mi manchi, e in periodi come questi non mi basta nemmeno sapere che sei nel mio cuore. Forse sono egoista… non saprei. Ma è così sbagliato esserlo a volte?

Non abbiamo tutti quanti il diritto a volte di volere delle cose solo per noi?’Un abbraccio o una coccola?E quando non c’è niente di tutto questo e ci si scontra con l’insensibilità indiretta delle persone, non è nostro diritto, in quando esseri umani imperfetti, stare un po’ male??

Oggi voglio essere imperfetta. Le lacrime scendono da sè, senza che io le chiami.

Oggi vorrei tutto quello che non ho e vorrei che tutte le decisioni che devo prendere non esistessero, vorrei svegliarmi fra 4 anni e vedere cosa è successo senza averlo vissuto.

Non si può fare, ma lo vorrei lo stesso.

Nulla di ciò che dico o faccio può cambiare la situazione.

E so che questa realtà non è più intrisa di te e dei tuoi occhi, lo so… è irreale, non posso pretendere che quello che vive dentro di me ci sia anche fuori. E’ infantilismo. Immaturità … Ma non riesco a farne a meno.

Mi manchi.NOn c’è nulla da fare e la consapevolezza di non essere compresa nemmeno da chi mi ha messa al mondo, che  con cinismo mi dice: non renderti ridicola, mi fa sentire come una piantina cresciuta da sola in preda al vento…Deve fare affidamento solo sulle sue radici per non farsi soffiare via.